Сделать стартовойДобавить в закладки НачалоОбратная связь
Добавить анекдот
Анекдот с бородой - значит хороший!
Иначе не дожил бы до наших дней!
 
DEMENTIVATOR.RU. Анекдоты
DEMENTIVATOR.RU. Анекдоты
-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Эмигрант

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Эмигрант

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Podwebmaster'e

Мужык часто любил хвастать и приувиличевать свой улов.Однажды после сильной попойки приятели надним решили подшутить и свизали ему руки вкистях.Ну тот просыпается и говарит -Мужыки я вчера
Вот...(пытаясь показать каково размера)
Вот...
Рыбу поймал вот(---) стаким глазом
Artur

Поймал мужик золотую рыбку... И взмолилась рыбка:
-Отпусти ты меня, мужик в воду, я тебе любое желание исполню.
-Да у меня всё есть... хотя... Хочу стать Героем Советского Союза!
Тут опустился туман, потом рассеялся. Стоит мужик в тельняшке, весь перепоясанный пулемётными лентами, в руках две гранаты, а навстречу три вражеских танка...
-Долбаный карась! Я же не просил посмертно!!!
Эмигрант

На зимней рыбалке,не у кого не клюёт только у одного мужика лежит у лунки гора рыбы, унего спрашивают:
-На что ловишь?
-На мормышку.
-Покажи.
-Мормышка, комне!
Тёма и Солд

На зимней рыбалке,не у кого не клюёт только у одного мужика лежит у лунки гора рыбы, унего спрашивают:
-На что ловишь?
-На мормышку.
-Покажи.
-Мормышка, комне!
Тёма и Солд

Сидит старик на берегу, удит рыбу. Одну за другой вытаскивает. Приходит молодой, садится рядом. Ни одной поклёвки.
-Дед, ты на что ловишь?
-На червя.
На другой день приходит молодой на берег, а дед уже там. Таскает одну за другой. А у молодого опять ни одной поклёвки.
-Дед, ты на что ловишь?
-На тесто.
-А как ты узнаёшь, на что сегодня клевать будет?
-Утром просыпаюсь, оттягиваю член и отпускаю... Налево упадёт,- на червя клёв, направо,- на тесто...
-А если стоять останется?
-Тогда на кой хрен мне эта рыбалка?!
Эмигрант

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии. Podwebmaster'e

Cидит мальчик.Подходит к нему мужик из рыб-надзора,и спрашивает:
- Чё, мальчик рыбку ловиш?
- Не дядя, червячка купаю.
vitalik

Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого:
Что всего одного что ли?
Алекс

Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой и говорит:"А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает:"Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел на хуй. Да, дядя Коля?" bal

собрался мужик на рыбалку .Выкопал червя а тот маленький и дохленький .Мужик думает:"Дай-ка я сперва его откормлю!"Откормил.Пришел на речку насадил червяка забросил.Ждет...Вдруг поклевка.Мужик вытаскивает крючок и видит :червяк двух лещей за хвосты держит .И кричит:"Ты что Петрович ведь они могли меня сожрать!"Лев Сомофф

Как то раз мужики на рыбалке выпили почти всю водку, налили последнии капли в стакан, получилось половина стакана, нуделить на троих это ни себе ни людям и решили, кто самую небывалую историю расскажет, тот и выпьет. Превый начал:
-прихожу как то на рыбалку, закидываю донку и вдруг бах сазан, ну я с ним боролся часа три, а потом вывожу на берег и хвать его из воды, на 16 гило вытянул, и все это на леску 0.12
Все хором бывает, бывает. Второй начал.
-иду по берегу глядь три сазана на мелководье греются, ну я достаю червей кидаю их в садок, а садок в воду, ну они все разом и в садок, я садок на плечо и домой.
Все опять бывает, наверно голодные были. Тут встает третий и говорит.
-прихожу как то домой с рыбалки, а жена меня встречает и сразу на кухню, а там водочка запотевшая, закусочка, в углу новый спининг...
Тут все хором ДА ПЕЙ ТЫ СВОЙ СТАКАН.....
Олег

Решили как то раз мужики уж больно "удачливого" рыбака проверить, ну связяли ему кисти и спрашивают.
-ну что, какого ты вчера сазана поймал?
А тот в ответ
-точно не помню, но глаз вот такой был
И растопыривает пальцы на поную...
Олег

малышь червячок спрашивает у мамы
-А где наш папа?
В ответ
-Отстань, некогда. Тот опять
-Ну где папа
Мать снова, отсать говору. Сынок в третий раз, мам ну где??? Мать не выдержала и говорит
-Отец ушел с мужиками на рыбалку...
Олег

Идет мужик по барегу, глядь а в воде рыбак стоит по пояс, ну тот ему кричит
-клюет?
В ответ тишина, тот ближе подошел, уже по тише
-клюет чтоль?
Опять тишина, ну тот раздевается, залазит в воду и опять
-клюет?
А в ответ шепотом
-кажется сом!
-что клюет?
-нет сосет!
Олег

Объявление: Очень дешево продаются удочки, крючки, леска, попловки, ледобур.
Если трубку возьмет мужчина скажите ошиблись номером...
Олег

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???????
Лариса

Сидят два Прибалта в лодке.
Один другому: Что-тто плооххоо клюёееетт.
Второй через два часа: Дааа, чтотто плоххооо.
Первый, через три часа: Моожжееетт приманнкуу смеенниттььь???
Второй, через три часа: Я знаааююю поччееммуу не клююйеееттт!
Первый: Поччеееммууу?????
Второй, через три часа: Болттаайееммм мнооггоооо!!!!!!
Zanderfish

А обновления будут?!!!Fenix

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Татьяна Цапля

Сидит на берегу реки корова и ловит рыбу велосипедом. Тут подплывает к ней крокодил и говорит: - Хайль Гитлер!
Корова: - Вот и я такая же придурочная!
maxx

Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.Александр

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
podwebmaster'e

Cидит рыбак на берегу реки мимо прооплывает здоровенный сазан и спрашивает:Мужик чего ждешь? Тот отвечает: Клева жду. Сазан отвечает держась за голову: Не мужик сегодня клева не будет, клёво было вчера.
Cергей

Сидят рыбачат отец и сынок уже часа два.
- Сына! Что-то не клюет, принеси-ка хлебушка пожалуста.
- Пап, а я его уже скушал..
- Принеси тогда перловочки.
- Пап, а я и ее уже скушал..
- Да...,тогда доедай червячков, и домой пошли!
Lexx

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Unknown

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Unknown

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Unknown

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
Unknown

Карась видит червя , клюеет, cрывается, с перпугу заплывает за корягу видит своего отца-карася и говорит : Не поверишь, но тот у кого я сейчас сорвался киллограм 100 весил!Игорь

Сидит рыбак на озере. Наловил разной мелочи. Тут у него заканчивается наживка, ну он думает че делать, уходить вроде нехочется. Он берет бумажку, сворачивает ее, пишет на ней "червяк" и забрасывает... Вдруг видит клюет, он подсекает, вытаскивает, а там висит бревно и на нем написао "Карась".Mr.Ace

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
- Ты чего без шапки-то?
- Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал
Родион В.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Е-мое, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на фиг!!!
podwebmaster'e

Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил,отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
alexnn

Утром одна баба пришла на речку. Искупалась, легла на травку позагорать.
Вдруг видит на берегу сидит мужик с удочками, ловит рыбу, а на голове лежит кирпич.
Баба задумалась: -"А кирпич-то зачем? Пойду спрошу." Подходит, спрашивает.
А мужик говорит: -"Если дашь - скажу."
Баба возмутилась: -"Да за кого вы меня принимаете?" Отошла на место, лежит, загорает. А жаба любопытства свое берет: -"Пойду еще раз спрошу."
Мужик опять свое: -"Если дашь - скажу." Она опять отказалась, ушла.
Но любопытство уже достало. Подходит в третий раз, говорит: -"Ну ладно, дам."
Ну мужик ее быстренько в кустики, оформил как положено.... Она: -"Ну теперь скажешь?"
Мужик: -"Ты знаешь? На удочки с самого восхода солнца ни одной поклевки, а на кирпич - ты уже пятая."
Oleg

Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...Oleg

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
Oleg


Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?" "Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?" "О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!" Встречаются они через год. Клин-тон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!" Клинтон: "Как не можете?" Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"
Oleg

Приехали отец с сыном на рыбалку, сели на берегу удочки забросили и ждут тут отец говорит:
-Сынок что то не клюёт дай хлебушек.
-Пап я его съел.
-Ну перловку дай.
-Её я тоже съел.
Отец протягивает сыну банку с червями и говорит:
-Ну тогда червичков доедай и домой пойдём!
ArtM

Встречаются на берегу у насиженного,подкормленного места два знакомых,заядлых рыбака.Один другому:
-Привет,чё не был в прошлые выходные-то?
-Да понимашь,не когда было.Женился я.Свадьба,суета-колгота и прочее.
-О-ооо понимаю.Поздравляю.Жена-то
небось-красавица.
-Да так ни че особого.
-Ну тогда небось готовит-закачаешься?
-Да нет,даже в столовую иногда хожу.
-Ну тогда наверное в постели-богиня?
-Да ну,бревно-бревном.Вручную шкурку передергиваю иной раз.
-На фига ж ты тогда на ней женился?
-Понимаешь.У нее глисты,а на них знаешь как карась берет?
Валерий

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Max

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Max

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Max

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Max

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
Max

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Max

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Max

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю.
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
Max

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Max

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
Max

Сидит мужик, рыбу ловит, подходит другой, садится рядом, смотрит...Час сидит, другой, сидит смотрит на поплавок. Первый ему говорит: - чего просто так сидишь, бери удочку, лови. А второй отвечает: - не, у меня терпенья не хватит... БАМБР

Мужик утром проснулся, взял снасти и пошел на рыбалку.
Долго простоял на остановке, ожидая автобус, и замерзнув вернулся домой.
Нырнул под одеяло к жене.
Жена: - ты чего такой холодный?
Муж: - а ты знаешь кокой холод на улице?
жена: - а мой то дурак на рыбалку пошел!
Алексей

Семья из трех человек, мать, отец и семилетний сын ловили рыбу. Ивот, счастье привалило, поймали золотую рыбку. А дальше все по сценарию:
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж,
из п---ы хомячка.
Smok

В два часа ночи, жена встала, подошла к собранным удочкам, поотрезала крючки,порвала и запутала леску и поломала тонкие хлысты. Удоволетворенно вздонув легла к мужу в постель, обняла его и сонно и сладко улюбнулась. Жить ей оставалось 2 часа.Smok

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано
и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.
podwebmaster'e

Три мужика на рыбалке отдыхают,ужинают,расказывают истории:-ну поехал я на рыбалку как-то,а наживку дома забыл,нашел в кармане засохшего черьвя с прошлой рыбалки,забрасываю ,поклевка,поймалерша,ну что за улов думаю,насаживаю ерша,поклевка-окунь,насаживаю окуня,на него щука,насаживаю щуку на нее судак,насаживаю судака на него сом.Вот за час 100 кг.поймал и домой.Все ему: -да,такая удача,вот тебе пофартило,раз в жизне бывает. Другой значит расказывает:- а я на охоту пошел ,а патроны дома забыл и тут стадо кабанов навстречу,ну один у меня в стволе был , я так этак выцеливал ,вычислил угол,стреляю,пуля в одного входит из уха вылетает,попадает в другого,из него в третьего ,вобщем трех кабанов я одной пулей завалил.Все ему :-ну ты блин отличился,такая удача,прям фантастическая,везет же людям.Tретий значит расказывает:-а мы тут на рыбалку приехали,раз смотрим ,а водку дома забыли,вобщем...Все ему:-п..дишь!!!азиатские фильмы онлайн, полный текст.|Сведения в газете и на сайте libsov.ru

2 r0b0ts
Percentages of Payment in best software for blackjacks.
Федор

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу, и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит: "Угу", - и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
podwebmaster'e

Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
-Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай быстрее, исполнится!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай же!
Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
-Лети лети лепесток через запад на восток…
Артём

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
Артём

Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)



Артём

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааа...
Михаил

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки,
а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.
Михаил

Люблю посидеть с удочкой на берегу реки.Когда попадается мелочь я ее выпускаю ,а крупных сажаю в баночку из-под майонеза.ААА

Сидит мужик на берегу рыбу ловит. Вдруг выныривает корова..
-Эй мужик это какой берег? Левый или правый?
Мужик задумался- По мойему правый...А тебе какой нужен?
-Да мне по фигу...плавую я
ALEX

Разговаривают два рыболова:
-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!
-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромног, килограмм 15 будет!
-???
-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор...
-Ну и что дальше???
-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!
Дмитрий

Сидят два мужика на льду озера не далеко от деревни, ловят. Вдруг в деревне зазвенел колокол.
Один мужик встает и со скорбной рожей снимает шапку. Второй спрашивает:"Ты чего??".
Второй:" Да так, жену хоронят."
Alex

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
Цапля

Пошёл как-то мужик в запретную зону рыбку половить. Забросил удочку и через некоторое время вытащил сома 100кг. Решил больше не рисковать, взвалил рыбину на ЛЕВОЕ плечо и поволок его домой. Идёт, сгибается, вдруг навстречу - рыбнадзор.
(Р)Что это у Вас на плече?
(М)Смахивая с ПРАВОГО плеча пылинку: да ничего!
(Р)Нет, на ЛЕВОМ полече!
(М)Ой, мама-а-а-а-а!
Triod

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул…

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь,мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма....
- А она???
- А у нее не клюет.

- Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

- Что ты делал в воскресенье?
- Ездил ловить карасей.
- И много поймал?
- Ни одного.
- Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

Беседуют два рыбака:
- Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
- Ни одной. А ты?
- Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше.

Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози, а наживка...
(2): Братан, лови на понт.

Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
- Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
- Ты чего без шапки-то?
- Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

- Твой муж стал таким стройным. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого так похудел?
- Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером…

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
- Ну, что, не ловится даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше!

- Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

- О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

Рыболов хвастает перед приятелем:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает!

- Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
- Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

Закинул старик в море невод - далеко-далеко, глубоко-глубоко... Сидит теперь, старый дурак, без невода.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Один рыбак часто рассказывал своим друзьям истории о пойманных им рыбах и скоро понял, что они ему не верят. Тогда он купил большие весы, поставил их в кухне и демонстративно взвешивал на них свой улов, когда в гости приходили соседи.
Однажды один из соседей попросил одолжить ему вес. Через час он примчался назад с криком:
- Поздравьте меня, я стал отцом младенца, который весит двенадцать килограмм!

Сидит рыбак, ждет поклева, вдруг – резкий поклев, удочку повело. Он резко дернул вверх – видит, на крючке сидит сжавшийся от ужаса червячок и кричит ему:
- Эй, ты заснул, что ли! Меня там чуть не съели!

Сидит рыбак, рыбачит, вдруг слышит голос:
- Да пошел ты!
Он осматривается – никого нет. Через несколько минут опять:
- Да пошел ты! – но слышно уже лучше. И так несколько раз, пока возглас «Да пошел ты!» не раздался прямо за кустами. Из-за этих кустов выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет двумя саперными лопатками.
- Ты бы еще вилками греб! – иронически замечает рыбак.
- Да пошел ты!

Сидит рыбак возле проруби, рыбачит, рядом собака. Вдруг из проруби всплывает корова и просит:
- Рыбак, дай закурить!
Обалдевший рыбак достает сигарету, сует ее корове в зубы, помогает прикурить. Корова кивает в знак благодарности и снова ныряет в прорубь. Онемевший от изумления рыбак смотрит на собаку. Собака:
- А чего я-то, чего я? Я сама охренела!

- Когда я хожу на рыбалку, если мне попадается мелкая рыбка, я ее отпускаю.
- А если крупная?
- О, крупную я складываю в баночку из-под майонеза.

Добавление анекдота

 
nicefisher/katalog - Каталог рыболовных ресурсов  
           
Сайт оптимизирован под Internet Explorer 5.0, 800x600
© Торговый дом "Мир Рыболова", 2011-2011